Lo que nadie ve

últimamente me he sentido frustrada por cuestiones económicas, me sentí inspirada a representar lo que el lupus nos hace como  personas, en mostrar lo que otros no ven en fotografías y me imaginaba a mi misma como una roca seca, áspera y gris, me sentía lejos de todo lo que he querido alcanzar, como si entre mas corriera hacia ello, mas se alejara de mi y me di cuenta de las reglas y normas de la sociedad, de como nos esforzamos en alcanzar lo que la sociedad nos dice, sii, ese siguiente paso que debes dar, ya sabes, naces, creces, estudias, vas a la universidad, trabajas, trabajas, trabajas, te casas y tienes hijos y sigues trabajando para darte los lujos que te prometen los medios y me sentí inútil....

la mayoría de las mujeres que se han diagnosticado con lupus, han sido a la edad de 14 a 18 años, la edad en la que forjas una identidad como mujer: que te digan que tienes lupus a esa edad es una gran bomba por que luchas contra la sociedad, contra lo que todos esperan de ti, que estudies, pero que también seas joven y te diviertas, luego esperan que escojas una carrera y que sigas estudiando o que trabajes y empieces a ganarte la vida, algo completamente normal y que todos buscan, pero en el caso del lupus esas reglas te buscan a ti, en vez de buscarlas tu a ellas, es un esfuerzo inmenso el que haces a diario para ir alcanzando todas esas metas, todos te ven hermosa, sana, sonriente y esperas que automáticamente todo se te de, todos tus deseos se cumplan y si no pasa te verán como una floja que no supo trabajar lo suficiente, que no supo esforzarse por lo que quería, te verán sin ambición, sin voluntad, NADIE ve lo que hay detrás, nadie ve la roca gris y áspera que se esconde bajo la piel, como te esfuerzas 10 veces mas para alcanzar todo lo que deseas y que lo deseas mas que nada, pero no ven como te quiebras por dentro de impotencia, de dolor, nadie lo ve por que lo escondes bien, lo disimulas bien, quisiera alargar mi brazo y tomar con fuerza lo que deseo sin sentir que la roca seca debajo de mi piel se agriete y vuelva pedazos y me quede con las lagrimas en la cara viendo mis sueños hay encima de mi esperando que yo salte y los atrape.
Muchos no ven detrás del telón, lo que hay bajo cada espectáculo que damos cada día, trabajo, estudio, hijos, detrás de cada actividad de cada día se esconde un enorme esfuerzo que nadie ve, tendríamos que abrirnos el alma frente a cada espectador curioso que quiera criticar, cosa que no hacemos, nadie quiere ser juzgado y un libro tan interesante como es la vida de cada mujer u hombre con lupus no cualquiera lo sabría leer como ha de ser. Siento hinchadas mis articulaciones, me gritan mis dedos como si se quemaran las uniones de los huesos pidiendo que llore, como es posible seguir en pie? como lo hago? como lo haces tu? se siente como un misterio, a veces invade la desesperación, grita el yo interior, no quiero ser esa que vi hoy en mi cabeza, esa que no fue capaz de alcanzar lo que quería, que se sintió insegura e insuficiente para alcanzar la vida, tal vez no debería la sociedad vernos de la misma manera, pero tal vez si, me refiero a que si no se esperara lo mismo de nosotros, nos miraríamos como incapacitadas, como menos que el mundo y nadie debe sentirse así, nadie debe sentir que la miran con ojos de lastima, tal vez es bueno y completamente normal querer seguir las reglas de la sociedad y soy yo la que debe buscar una manera de hacerlo, una manera que se adapte a mi insufrible cuerpo, solo que no quisiera ir a paso de tortuga...

Sin miedo al Lupus

A veces queremos las cosas que nos hacen daño, ese delicioso pastel de chocolate que sabemos que nos engorda pero nos encanta, ese amor imposible pero que nos hace sonreír, el punto es que son pequeños placeres que nos muestran como prohibidos pero que nos dan una pequeña felicidad.

Bueno, con el lupus pasa lo mismo, desde que te diagnostican te dicen, no puedes hacer esto, no puedes hacer aquello, está prohibido esto, ahora tienes que cuidarte, cuidarte, cuidarte y es totalmente lógico solo nosotros mismos vivimos con esto y tenemos que cuidarnos a diario, pero que seria de la vida sin esos pequeños detalles que muchas veces se nos prohíben, cuando me diagnosticaron me dijo el doctor “te queda prohibido irte a la playa a broncearte” en modo gracioso claro, trataba de hacérmelo más fácil, desde ese día, supe que todo en mi vida sería diferente me explicaron que yo era como una muñeca de porcelana y que debía cuidarme mucho, que el sol seria de ahora en adelante un enemigo mío, una noticia nada grata, ¿cómo puede una flor vivir sin la luz del sol? L desde ese momento deje pasar muchas cosas, no salía a piscina porque ese tipo de salidas implicaban mucho sol y si salía,  salía tan cubierta de pies a cabeza que nadie distinguía quien estaba debajo de tanta ropa >.< , no podía salir a caminatas, no podía salir a bailar, mi cuerpo no resistía tantas cosas que lo mejor para mí era buscar la manera de entretenerme estándome quietesita y lo hice, perdí muchas experiencias en parte de mi adolescencia, algunas veces no salía no solo por el sol, también porque no me sentía bien y otras veces por mi aspecto, mi cara roja, hinchada y llena de eritemas me hacía sentirme el centro de las miradas y preguntas al salir y era una de las razones por las que no lo hacía, sin embargo pasaron tantos años y al pasar por una mejor etapa empecé a desear con muchísimas ganas las cosas que nunca hice, anhelaba la aventura y me dije a mi misma “ mi misma tienes que vivir” jeje hice un trato con el lupus, sabía que si salía a una caminata estaría molestando en la noche, tendría dolor y hasta lloraría, pero me prometí aguantar busque la manera de hacerlo más llevadero, (medicamentos para el dolor, cremas que me relajaran los músculos, etc) pero no quería seguir perdiéndome de tantas cosas que me ofrecía el mundo a veces se siente tan horrible e injusto sentir todo el dolor como si fuera un castigo por haberme divertido, por haber estado feliz durante todo el día, así que invente mi propio kit de supervivencia lupica  e hice todo lo posible por salir,  por divertirme, por ver el sol y decirle  “hoy no me vas a arruinar el día” , a veces quedaba tan blanca de tanto protector solar que me ponía, que parecía un panecito lleno de azúcar, era graciosa pero se sentía bien, quizás no tenga muchas fotos de lo que he hecho, pero solo yo veo en mis propios recuerdos las imágenes como fotografías increíbles de las hermosas playas, los magníficos amaneceres y el olor de las montañas y los árboles frutales, los hermosos peces, corales y la sensación del viento en mi rostro, y algunas veces adrenalina y nervios, pero nervios de emoción :D , son pasos pequeños lo se, pero para mí han sido grandes pasos en mi vida, pasos hacia la libertad de esta enfermedad que una vez me hizo prisionera, tengo en mi memoria muchos espacios más guardados para las maravillosas cosas que espero hacer.

NO me quiero detener por que en mi diagnostico diga que estoy enferma, quiero hallar la manera de hacer posible todos mis sueños a mi manera, a mi propio ritmo, en esta vida que me toco vivir he de buscar mi propio equilibrio, se lo que me hace daño, pero también sé como contrarrestarlo, como ser feliz sin que todo eso que una vez me dijeron que no podía hacer me detenga. 

Que nada sea impedimento para tus sueños.

He querido compartir con ustedes esta película llamada " en frente de la clase" 

Brad Cohen, es un joven con síndrome de tourette desde los 6 años, aun siendo rechazado desde niño por su enfermedad , nunca se dio por vencido con su sueño de ser maestro, rechazado por muchas escuelas al considerarle una mala influencia e incapaz de poder enseñar, Brad logra conseguir su sueño y aun mas que eso demostrando su fuerza de voluntad y coraje, una historia real que te hará sentir que en tu vida tiene muchas mas oportunidades que tomar  y que una enfermedad no significa el fin de tus sueños. 

En la película Brad llama a su enfermedad "mi amigo molesto" dando a entender que el tourette le ha enseñado más de la vida que cualquier maestro, jeje es gracioso ver que desde hace unos años también decidí tratar así a mi lupus, como mi compañero molesto, un compañero que me ha molestado muchas veces no dejándome hacer lo que quisiera hacer. He tenido lupus desde los 14 años, así que imaginaran lo complicado de haber pasado por esto en mi adolescencia, privándome de salir muchas veces pues no rendía como mis amigos, me era muy difícil conocer chicos o tener citas dado que también tenia mi rostro hinchado y lleno de eritemas >.< ... en fin al pasar los años me di cuenta de que sin esta enfermedad yo no seria la misma, no habría tomado las mismas decisiones, no tendría los mismos amigos, ni seria la misma chica que soy ahora, un poco mas humilde y con ciertamente mas fortaleza, no diré que tener lupus es como estar en un día de campo, pero tampoco me echare a morir por que no quisiera que las cosas hubieran sido de esta manera, así que lo mejor fue aprender a vivir felizmente con esto, aceptar que no todo esta en mi control y que a pesar de los rechazos, las burlas, los bajones de animo, el lupus ha sido un maestro que me ha enseñado a enfrentar la vida con mas fortaleza ya  disfrutar de las pequeñas cosas que muchos no ven, como los hermosos paisajes y las caminatas o el arco iris que sale luego de la lluvia, la hermosa música que existe en el mundo pues hay tantas culturas por conocer y también a ver la belleza de las personas que muchas veces esas mismas personas no ven.

espero esta película logre sacarles una que otra lagrimita y muchas sonrisas y que les de muchos ánimos para cumplir el sueño que tengan. 

dale clic abajo para ver la película...

Si no puede ver la película arriba, puedes también verla en este enlace... 

http://www.peliculasreligiosas.com/2010/12/al-frente-de-la-clase.html

Kit de supervivencia Lúpica

Escribo esto con la intención de darles a conocer mis vivencias y basándome también en las experiencias que muchas mujeres han compartido conmigo, no soy una eminencia en el tema sin embargo trato de ayudar y apoyar basándome en las experiencias que se que muchas hemos pasado.

Hace un tiempo tuve la idea de irme de viaje por unos días, para alejarme de la rutina, del estrés y en mi caso personal del calor de la ciudad que me estaba volviendo loca y viaje a dos hermosas ciudades de mi bella Colombia, Bucaramanga y pamplona. Y como se han de esperar el malcriado lobo (lupus) no se quiso quedar en casa >.<, así que con todo y lupus me fui de viaje, ya sabrán e imaginaran mi travesía con este mal portado compañero de cuerpo que intentaba hacerme el viaje de cuadritos, pero no lo deje, bueno por lo menos no deje que todo el tiempo me dañara la dicha.

Durante mi viaje mis amigos siempre me preguntaban por qué no dejaba mi bolso, jeje.. pues siempre llevaba mi bolso a todas partes y no un bolso pequeño, no, era más bien tan grande como una pañalera, un bolso tejido que me regalo mi madre, el caso era que mis amigos solían reírse y decirme que dejara el bolso en casa que saliéramos a ver la ciudad y yo seguía insistiendo de llevar mi bolsito, pues lo que ellos no sabían al principio era que en mi bolso llevaba todo mi kit de supervivencia lupica, jajaja… ya sabremos todas que al pasar los años acompañadas del lupus, hemos creado un instinto protector en nosotras mismas, nos hemos hecho costumbres para llevar los días de la mejor manera posible, como llevar siempre el protector  solar o las pastillas para los dolores o para mareos en caso de viajes, llevar la cremita esa mentolada que a muchas nos han mandado para que las articulaciones no duelan tanto, el gorrito o sombrero para cuando hace mucho sol, lo mismo que las gafas, lentes de sol o los de protección UV, algunas también hemos usado las gotas refrescantes para los ojos o también llamadas lagrimas artificiales, que se encargan de lubricar los ojos ya que para quienes no saben  el lupus suele secar por decirlo así, el cuerpo, los ojos, la boca, etc, por eso tambien para mi ha sido necesario usar un labial medicado que proteja mis labios, pues suelen partirse por deshidratación, deficiencia de alguna vitamina o solo un sintoma más del lupus. En mi caso también llevaba un pequeño chaleco o jersey de franela (es decir de una tela que no da tanto calor) para protegerme del sol ya que aquí el sol suele ser agobiante, en mi bolso también llevaba mi pastillero pues son tantas que las tomo en el transcurso del día y unas golosinas o una barra de chocolate para subirme la energía cuando me sienta mareada :P :)  y aparte las cosas que normalmente lleva una chica en su bolso, maquillaje, dinero, entre otros.

Sé que les parecerá a muchos algo exagerado llevar tanta cosa en el bolso pero muchas veces he sufrido por no traer alguno de esos objetos, ya que por nuestra condición solemos ser más débiles o soportamos menos algunos cambios normales como el clima, un viaje, una noche de fiesta, una caminata, el solo hecho de salir nos puede hacer sentir más cansadas de los normal, más débiles y  adoloridas, un hermoso día de caminata y natación, puede hacer estragos en nosotros, estaremos el doble o tiple de cansados que otra persona normal y no solo podría quemarnos el sol también podría salirnos los eritemas en la cara e iniciar un nuevo brote de lupus y enfermarnos más, por eso es necesario cuidarnos tanto algo que a muchos puede darles gracia y otros no entenderán del todo. 

Al terminar cada día llegaba a la casa de mis familiares en Bucaramanga y estaba tan cansada del trote del día que me quedaba dormida a eso de las 6 de la tarde y despertaba a las dos horas y volvía  a dormirme luego de cenar, cosa que normalmente no hago en mi casa, esto fue prueba suficiente de que estaba sometiendo a mi cuerpo a muchas actividades al día, actividades que mi cuerpo no soporto, pues los dolores no tardaron en surgir, haciéndome difícil dormir sin despertarme en la noche, sin embargo durante el día las cosas no eran tan distintas, el calor y el hecho de estar viajando en auto por una hora para llegar a nuevos destinos turísticos me hacia la cabeza dar vueltos y el estomago igual, lo cual agradecí a mi misma de haber llevado mi kit de supervivencia ^_^  , pues lo que menos quería era hacer devolver a todos a sus casas por que yo me sentía mal, lo que  sobra decir que aun con tanta prevención muchas veces no lograba mi objetivo de aprovechar el día entero, tantas cosas por hacer y tan poca energía en mi ser me llevaba a sentirme un poco frustrada por momentos, pero la felicidad fue más pues el dolor y cansancio valieron la pena, logre tirarme de un cable vuelo en una montaña, ver los más hermosos paisajes en los pueblos en las montañas, experimentar un delicioso clima frio que me hacía sentir cómoda y agradable, logre visitar la ciudad, sus centros comerciales y hermosos parques, visitar sus lugares turísticos e ir a pamplona en sus fiestas de "amor y amistad", fue un viaje que aunque cansado y con aun mas esfuerzo de lo normal logre sentirme viva y aventurera.   

LA LEYENDA LA MARIPOSA Y LA ESTRELLA

Hoy he encontrado esta hermosa historia, que espero les alegre el día. 

LA LEYENDA LA MARIPOSA Y LA ESTRELLA

Cuenta la leyenda que una joven mariposa, de cuerpo frágil 
y sensible volaba cierta tarde jugando con el viento, cuando 
vio una estrella muy brillante, y se enamoró. 

Excitadísima, regresó inmediatamente a su casa, 
loca por contar a su madre que había descubierto lo que era el amor... 




¡Qué tontería! Fué la fría respuesta que escuchó. 
Las estrellas no fueron hechas para que las mariposas 
pudieran volar a su alrededor. 

Búscate un poste, o una pantalla, y enamórate 
de algo así, para eso fuimos creadas. 

Decepcionada, la mariposa decidió simplemente ignorar
el comentario de su madre, y se permitió volver a alegrarse con su descubrimiento. 

¡Qué maravilla poder soñar pensaba! 

La noche siguiente la estrella continuaba en el mismo 
lugar, y ella decidió que subiría hasta el cielo y volaría en 
torno de aquella luz radiante para demostrarle su amor. 

Fue muy difícil sobrepasar la altura a la cual estaba acostumbrada,
pero consiguió subir algunos metros por encima de su nivel de vuelo normal. 
Pensó que si cada día progresaba un poquito, terminaría llegando hasta la estrella. 

Así que se armó de paciencia y comenzó a intentar vencer
la distancia que la separaba de su amor. 
Esperaba con ansiedad la llegada de la noche, y cuando veía
los primeros rayos de la estrella, agitaba ansiosamente sus alas en dirección al firmamento. 

Su madre estaba cada vez más furiosa. 

Estoy muy decepcionada con mi hija, decía. 
Todas sus hermanas, primas y sobrinas ya tienen lindas quemaduras en sus alas, 
provocadas por las lámparas. 

Sólo el calor de una lámpara es capaz de entusiasmar
el corazón de una mariposa: deberías dejar de lado estos 
sueños inútiles y conseguir un amor posible de alcanzar. 
La joven mariposa, irritada porque nadie respetaba lo que sentía,
decidió irse de la casa. Pero en el fondo, como, por otra parte, 
siempre sucede, quedó marcada por las palabras de su madre, y consideró que ella tenía razón.

Así, durante algún tiempo, intentó olvidar a la estrella y enamorarse
de la luz de las pantallas de casas suntuosas, de las luces que mostraban los 
colores de cuadros magníficos, del fuego de las velas que quemaban
en las más bellas catedrales del mundo. 

Pero su corazón no conseguía olvidar a la estrella,
y después de ver que la vida sin su verdadero amor no tenía sentido,
resolvió reemprender su itinerario en dirección al cielo. 



Noche tras noche intentaba volar lo más alto posible,
pero cuando la mañana llegaba, estaba con el cuerpo helado y el alma sumergida en la tristeza. 

Entretanto, a medida que se iba haciendo mayor, 
pasó a prestar atención a todo cuanto veía a su alrededor. 

Desde allá arriba podía vislumbrar las ciudades llenas de luces,
donde posiblemente sus primas, hermanas y sobrinas ya habrían encontrado un amor. 

Veía las montañas heladas, los océanos con olas gigantescas, 
las nubes que cambiaban de forma a cada minuto. 

La mariposa comenzó a amar cada vez más a su estrella, 
porque era ella la que la impulsaba a conocer un mundo
tan rico y hermoso. Pasó mucho tiempo y un buen día ella decidió volver a su casa. 

Fue entonces que supo por los vecinos que su madre,
sus hermanas, primas y sobrinas, y todas las mariposas que había conocido,
habían muerto quemadas en las lámparas y en las llamas de las velas, destruidas por un amor que juzgaban fácil. 

La mariposa, aun cuando jamás haya conseguido llegar hasta su estrella,
vivió muchos años aún, descubriendo cada noche cosas diferentes e interesantes. 
Y comprendiendo que, a veces, los amores imposibles traen muchas 
más alegrías y beneficios que aquellos que están al alcance de nuestras manos.

El pelo es lo de menos

Sé que muchas se preguntaran si la caída del cabello que sufren es normal o no, ya que el ser humano pierde  entre 80 y 100 pelos al día y solemos preocuparnos de si el tratamiento que seguimos para el lupus (u otra enfermedad con síntoma de caída de cabello) nos está funcionando.

La razón por la que traigo el tema en estos momentos, es porque a pesar de mi tratamiento y de haber aumentado las dosis de mi medicamento he sentido como el cabello se me ha caído en grandes proporciones las últimas semanas, tanto así que al despertar en la mañana me doy cuenta de que no solo hay cabellos sueltos sino que hay ramilletes de cabello y suele pasarme en el transcurso del día. Aun sabiendo que el pelo no tiene ninguna función VITAL en el ser humano y que una persona puede vivir plenamente sin él, el hecho de no tener cabello o presentar alopecia u otra enfermedad parecida causa daño a nivel psicológico, sobre todo en la mujer y más una mujer que enfrenta a diario uno de los peores síntomas en una enfermedad que es la depresión. 

Según mi investigación personal, perder cabello se debe a demasiada exposición solar, estrés, peinados con tirantes, alisados, permanentes y tintes que obviamente afectan a toda la población, entonces imaginen cuando ha de afectar estos factores en personas con el sistema inmunológico dañado, sin embargo  cuando te  tomas el medicamento  a voluntad y aparte de eso se toma vitaminas y demás remedios naturales para fortalecer el pelo, al mismo tiempo es como si tomáramos una pequeña esperanza de que nuestro cabello seguirá en su lugar, pero no es un hecho ya que por mas vitaminas y demás remedios que tomemos, nosotras las lupicas debemos combatir la enfermedad de raíz para erradicar estos síntomas tan molestos como la caída del pelo, lastimosamente lo unico que podemos hacer es esperar a que el medicamento para el lupus nos funcione de maravilla y podamos tener de nuevo nuestra hermosa melena.

Estoy segura de que muchas de ustedes han mirado una fotografía de unos años atrás, cuando no tenían la enfermedad y se han mirado al espejo en estos días o semanas y se han dado cuenta de que su cabello paso de ser abundante a solo recubrir casi el cráneo, por lo menos es mi caso, se que suena exagerado, pero no lo es, por lo menos no para mi, el ver que recoger mi cabello y hacerme una coleta significa que se miren partes de mi cabeza con calvicie y aparte se mire que solo unos cuantos cabellos recubren y se ve la forma del cráneo, no es algo muy alentador para uno como mujer L .

Algo que note es que al principio de enfrentarme con el lupus, es decir cuando tenía 15 años y me recetaron la prednisona, mis síntomas disminuyeron, mi cabello creció pero también me intento salir bozo en la cara y me aumento las cejas y cabello en mi cara que no era nada agradable, después de unos años el medicamento se suprimió por completo y me recetaron deflazacort, lo cual mejoro mi apariencia y funciono sin tantos vergonzosos efectos secundarios, lo que me hace pensar que quizás sea hora de volver a incluir la prednisona en mi vida, ya que este nuevo brote de lupus me ha dado un poco más duro, sin duda algo más que decirle a mi medico el próximo mes.

En cuanto al lavado del cabello, erróneamente creí que si lo lavaba muy seguido se caería mas, ya saben que cuando la desesperación se apropia de uno mismo, la ignorancia también. Así que al investigar me di cuenta de lo lógico que era suponer que es la higiene  y el cuidado, el que evita que  haya    exceso de sebo en el cuero cabelludo, que puede provocar una caída del cabello. El uso de productos inadecuados, como champús muy agresivos, crea un efecto contrario al que crea un champú con unos componentes adecuados a las características de cada cabello.

El pelo es lo de menos 

Últimamente mis largas noches  han sido pensando si me quedaría calva >.< tal vez seré dramática para muchos, pero ver que cientos de cabellos se me caen a diario y de una manera anormal, he sentido esta necesidad de ilustrarme en el tema,al menos así me he sentido menos triste y en mi búsqueda por internet encontré casos realmente tristes de mujeres que han padecido cáncer, sobre todo niñas y me sentí realmente fuerte al ver a estas mujeres luchadoras y hermosas, así que tome la decisión de regalar mi cabello a una fundación o por lo menos el poco cabello que queda, antes de que se caiga por completo >.< , en mi casa todos estaban medio asustados y al contarles que me cortaría el cabello y algunos incluso al verme así pusieron una expresión de “oh, ¿qué has hecho?” jajajaja, a lo que yo me sentía más hermosa todavía, no entiendo porque tanto alboroto si al fin y al cabo “el pelo es lo de menos” yo aun lo tengo y me alegro de eso, me libre de la enorme vanidad de un cabello largo y a decir verdad me siendo realmente fresca sin 30 centimetros de cabello y saben ¿por que?, porque se que haran sentirse bella a una hermosa niña que lo sacrificado por su salud, que la haran sonreir en el espejo y a luchar con mas ganas por su vida, le envio un fuerte abrazo y animo a esas hermosas chiquillas que me hicieron ver cierta realidad, que me quitaron la depresión al darme cuenta de lo fuertes que han sido ellas.

unos minutos para respirar y seguir.

Creo que no han sido grandes días, se supone que lo serian, pero cada evento me llevo a un hecho desmoralizante, como el hecho de que ya no tengo tanto cabello como antes o el hecho de que peso menos que una pluma, que mi cuerpo no soporta unas horas de trabajo, que me siento menos mujer al verme al espejo, mas huesuda y cada día con algún dolor, infección o desgaste nuevo y lo mas devastador darme cuenta de que este camino lo llevare sola, siendo ridícula tratando de sacar halagos para no sentirme solitaria, pero sabiendo que no serán sinceros si yo los pido, a veces solo se necesita unos oídos que escuchen, así lo que diga sean quejas, al menos se que mi blog  escucha las quejas y que escribiendo se va el dolor, me tengo a mi misma y a Dios para llenarme de fortaleza cuando lo necesito.

Han miles de motivos para sentirme feliz, pero no muchos saben lo que oculta un corazón que ha llorado o lo que siente un cuerpo magullado, se que debería hacer un esfuerzo por ser feliz, así que este es mi esfuerzo, dejar mis dolores aquí y seguir yo sola o no.